你以为我嫁给你就得伺候你啊
夫妻争吵, 大多起因于无足轻重的生活小事。例如, 为买一件衣服, 节假日到哪儿去过等等。这些小事情原本并不复杂, 却能引起一场很复杂的争吵。一些心理学家在对夫妻争吵现象进行研究后, 发现大多数争吵都起源于这样几个方面：
首先是为了争面子。夫妻间的争吵为什么到后来离题万里呢? 有这样一个例子, 可以使你发现其原因。某一日, 妻子埋怨丈夫换下的衣服泡在水里一直不洗, 都有味了, 于是丈夫答道" ：我找你干嘛? " 妻子反唇相讥" ：嘿, 你以为我嫁给你就得伺候你啊? 瞧
你那德性! 丈夫受不了了, 脸红脖子粗地嚷道" ：我的德性怎么了? 也不照照镜子瞧瞧你自己! " 你看, 本来是一件小事, 由于双方各不相让, 就演变成一场火药味很浓的吵闹。
其次是源于误解。一方所说的话本来是善意的, 所做的事也是出于好意, 但另一方却误解了。如某位男士和妻子从一次聚会中回来, 妻子因为自己服饰不如其他几位女宾正暗生闷气。丈夫没有注意到这一切, 对妻子说" ：今天你看上去不错! " 可妻子听了心里却不是滋味, 回答说" ：你是不是在讽刺我, 嫌我丢了你的脸。"
再次起源于借题发挥。夫妻在为一些小事而争吵不休时, 其实他们是在发泄因为别的事而产生的难于启齿的恼怒。比如一位大学教师的妻子, 一段时间来经常唠叨, 埋怨丈夫把书摊得到处都是, 其实她真正不满的可能是丈夫这一段时间忙于学问, 对自己关心和注意得太少。
此外, 有的夫妻争吵, 则是属于一种常见的夫妻病" 输赢综合症" 。如妻子是个工人, 而觉得大学毕业的丈夫过于注重标明他地位的东西, 譬如上街就喜欢上新华书店, 周末喜欢去青年宫的沙龙聚会等。为反对丈夫这些行为, 妻子就在业余时间打毛线、看电视、进舞厅。双休时夫妻一起上街时丈夫要进新华书店, 她就一定要拉他陪着逛商店; 晚上当丈夫要看书写作时, 她就要求丈夫与
她一道看电视或聊天。这样, 夫妻俩便会三天两头地发生矛盾、冲突。
心理学家指出, 尽管这些小小的争吵一时不至于引发婚姻危机, 但也是一个危险的信号, 他们一再警告夫妻俩都切不可养成争吵的习惯, 而应该在争吵伊始时, 尽量去化解。因为习惯性的争吵, 会使双方逐渐放弃对对方心理的小心翼翼的关注, 而在争吵和亢奋状态中不知不觉地伤害对方。而且, 争吵带来的最大害处, 是会使彼此都认为对方不那么爱自己了。
朋友之路是万万不可断绝的
世上有很多路, 但朋友之路是万万不可断绝的。" 多个朋友多条路, 多个冤家多堵墙" , 这句话在世界上每个国家都有相同意思的版本, 多交朋友, 少树敌人, 对每个人都是有意义的忠告, 在成大事者的人生中, 处理好人际关系已得到公认。
要想多交朋友, 首先就要学会主动和陌生人打交道。我们每到一个新的地方, 就会有许多接触陌生人的机会, 比如朋友请你去参加一个生日p a r t y , 准备向你介绍他的朋友。
我们有许多人在陌生的环境中容易表现出拘谨与不自在, 这是因为他们对陌生的人和事物一无所知, 而由此产生无助感。
那么, 怎样才能消除这种心理, 并设法把陌生人变成老朋友那样呢? 首先要在心目中建立一种乐于与人交朋友的愿望, 心里有这种要求, 才能积极地行动。
首先, 你最好对你即将要拜访的陌生人有所了解, 他们的姓名、职业、爱好, 人们总是对与自己熟悉的事情情有独钟, 特别是当这些事情从对他来说同样是陌生人的你的口中听到, 将会倍感亲切, 油然而生亲近感。你也可以不妨先进行自我介绍, 给对方一个接近的线索, 同样也可以以自己的职业和兴趣为切入点, 共同的爱好最能产生惺惺相惜的共鸣。
当然, 陌生人并非只靠一两次的接触就能变成至交, 那种相见恨晚的情景毕竟还是少数, 如果你想和一位刚认识的朋友进一步发展, 就应该多找机会和他接触, 通常情况下人与人之间接触越频繁, 就越容易互相产生好感, 距离也拉得越近。要不怎么会有久生情" 呢?
常言道：" 万事开头难。" 要和一个人从完全陌生到建立值得信赖的良好关系, 并不是件容易的事, 但是凡事总得有个第一次, 把握好第一次相当重要, " 良好的开端是成功的一半" , 我们在结交新朋友的同时, 也不要忘了老朋友, 工作后的一个电话, 节假日的一句祝福都如同一缕暖流流过朋友的窝。最好最有效的联络感情的方式就是互相交流、聊天, 互相诉说心中的快乐和烦恼, 感受朋友的关怀, 也献上你的关怀。" 友情就像酒, 赵久越醇。" 但我认为友情更像花, 需要阳光雨露的滋润。
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