任何人都不是完美的

       堵车堵得厉害, 交通指挥灯仍然是红灯, 而时间很紧。你烦躁地看着手表的秒针。终于亮起了绿灯, 可是你前面的车子迟迟不起动, 因为开车的人思想不集中。

       你愤怒地按响了喇叭。那个似乎在打瞌睡的人终于惊醒了, 仓促地挂上了第一挡。

       而你却在几秒钟里把自己置于紧张而不愉快的情绪之中。

       美国研究应激反应的专家理查德卡尔森说:" 我们的恼怒有8 0 % 是自己造成的。" 这位加利福尼亚人在讨论会上教人们如何不生气。他还就此写了一本书《不要为小事情浪费精力》。卡尔森把防止激动的方法归结为这样的话:" 请冷静下来! 要承认生活是不公正的。"

       任何人都不是完美的, 任何事情都不会按计划进行。应激反应这个词从5 0 年代起才被医务人员用来说明身体和精神对极端刺激( 噪音、时间压力和冲突) 的防卫反应。现在研究人员知道, 应激反应是在头脑中产生的。即使在非常轻微的恼怒情绪中, 大脑也会命令分泌出更多的应激激素。这时呼吸道扩张, 以便为大脑、心脏和肌肉系统吸入更多的氧气, 血管扩大, 心脏加快跳动, 血糖水平升高。

       埃森医学心理学研究所所长曼弗雷德舍德洛夫斯基说:" 短时间的应激反应是无害的。" 他说, " 使人受到压力的是长时间的应激反应。" 他所进行的一项研究调查结果表明:6 1 % 的德国人感到在工作中不能胜任; 有3 0 % 的人因为觉得不能处理好工作和家庭的关系而有压力; 2 0 % 的人抱怨同上级关系紧张; 1 6 % 的人说在路途中精神紧张。

       墨菲的心想事成法则告诉大家一个很重要的道理:" 不要让小事情牵着鼻子走。" 他说:" 要冷静, 要理解别人。" 他的建议是:

       表现出感激之情, 别人会感到高兴, 你的自我感觉会更好。

       学会倾听别人的意见, 不要打断别人的讲话, 这样不仅会使你的生活更加有意思, 而且别人也会更喜欢你。

       每天至少对一个人说, 你为什么赏识他。不要试图把一切都弄得滴水不漏。请忘记事事都必须完美的想法, 你自己也不是完美的。只要找, 总是能找到缺点的。这样找缺点, 不仅会使你也会使别人生气。

       不要顽固地坚持自己的权利, 这会没有必要地浪费许多精力。

       不要老是纠正别人。

       常给陌生人一个微笑。不要让别人为你的不顺利负责

       要接受事情不成功的事实, 天不会因此塌下来。这样生活会突然变得轻松得多。

       生活基本上是一个相互依存的而不是一种独立的现实

       这是现代社会普遍使用的模式。交往双方" 不是你赢, 就是我输。" 二国时期周瑜" 既生亮何生瑜" 的感慨便是这零和模式的写照。

       信奉零和原则的人喜欢利用地位、权力、资格、财产或个性来达到他们的目的。

       我们的整个成长过程中就被打上了零和原则的深深烙印。

       第一个最重要的作用力来自于家庭。当父母把一个孩子同另一个孩子比较时, 人们就陷在零和的思维中了, 常听父母之间谈论自己的孩子。

       " 你们家小孩长得真可爱, 成绩又好, 你们可真有福气。"

       " 我那孩子简直就是上天派下来惩罚我的, 成天给我找麻烦" 。

       这些话在孩子的极其脆弱、在很大程度上有赖于父母的支持和感情上的肯定的幼小心灵上刻下了深深的创伤, 并且在头脑里编进了零和的程序, 他们会想:

       " 我一定要比别人好, 爸爸妈妈才会更加爱我。"

       另一类特殊的零和思想来自于悲观的人群。他们动辄投降, 认输, 将胜利拱手相让, 毫不争取, 是谦虚过了头。

       这一类零和模式比前一类零和模式更糟, 因为它没有标准, 没有要求, 没有期望, 没有远见。没有求胜的欲望和动力, 犹如一潭死水, 惊不起一点涟漪。

       这两类零和模式的立场都是软弱的, 它们的基础是个人的不安全感。生活并不是一场你死我活的竞争。我们不必每天都同我们的配偶、子女、同事、邻居和朋友竞争。

       生活基本上是一个相互依存的- - 而不是一种独立的- - 现实。你所希望的大多数结果都取决于你与其他人之间的合作, 而零和心理恰好阻碍了那种合作。

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