要多给人一些选择余地
没有人喜欢听一个冗长的、不请自来的演说家, 不论它是否包会带来一些有益的信息。然而从小老师就向我们灌输一些思想, 好像我们一定会喜欢它们, 没有它们我们就无法生活一样。
我们可列举一些非常知名的台词, 比如：
永远不要借别人的钱, 也不要借给别人钱;
借别人的钱则会使你不再知道勤俭持家;
最重要的是, 要让别人对你诚实;
你必须永远不要对别人说谎。
毫无疑问, 这是很好的建议, 但是, 这完全是一些警告, 让人循规蹈矩, 小心谨慎。这些话是波洛涅斯在《哈姆雷特》中所说的, 它恰是一种" 像我们所说的那样去做, 而不要像我所做的那样去做" 的典型, 波洛涅斯给他的儿子说什么是理想和友谊, 要儿子按照这种思想交友, 然而, 在波洛涅斯自己的生活中, 他却只是和对有用的人交往。不过无论怎么说, 波洛涅斯的建议不能说是胡说八道, 因此, 像波洛涅斯这样的人有时我们感到也很费解。
波洛涅斯：人们尊重他, 却没有人喜欢他。波洛涅斯是丹麦国王的一个御医, 他总是被向人们提出建议的热望折磨着。他本性上就是一个建议者, 要向他的孩子提出建议, 从职业上, 他又是丹麦国王和王后的幕僚, 要向国王和王后提出建议。我们感觉到, 只要人们愿意听他说, 他就非常乐意地提些建议, 不过人们虽然听他说话, 却从不把他当真。哈姆雷特就把他称做是" 烦人的老笨蛋" , 而且后来还是借故把他杀了。
友谊的关键在于：理解人们而不是去改变人们。每一个人都急于向另一个人提出些建议, 你只要一到街上, 总会有一些人告诉你什么事应该做, 什么事不应该做。这样的人的最大愿望就是得到一份稳定的工作, 最高的生活准则就是安分守己, 我们这些孩子并不总是为未来担忧, 我们的父母却总是担忧不止, 他们总是期望我们要比他们更有作为, 他们总是询问这一天做了什么, 应该做什么事, 如果没有什么事好谈, 他们就会说要做乖孩子等等。
在我们长到青年之前, 我们许多小孩子也染上了父母亲的焦虑情绪, 也成了喜欢建议者。我们的一些朋友也开始向我建议这, 建议那, 如果我坐在体育场的第三区, 他们就说最好是坐在第一区。
人们总是期望被人理解而不是被人教导, 对于这一点我毫无疑问。
有许多人智力和能力都非常高, 却不愿意互相帮助, 虽然不是由于特别理想的原因, 归根到底建议这个东西是消隐了, 或者至少可以说, 人们并不通过告诉别人该如何生活来相互联系。
你要真正了解到仅仅安静地过着自己的生活的人和急于给别人提建议的人之间的不同。许多成功的人从不把自己的精力浪费在给别人提建议上, 他们是坚定的、有条理的和慷慨的。即使他们前途不定的时候, 他们也能沉着地集中注意生活中需要改进的东西。
失败者总是不请自来地给人提建议, 成功者则从不。有提建议冲动的人自己的生活并不完美, 他们知道他们的活中有些事情不对头, 但却找不到哪里不对头, 因此, 他们总是要去试图改变别人。最喜欢给人建议的人是对自己的生活最不满意的人, 他们急于告诉别人怎样生活, 这就暴露了他们自己生活的不幸, 他们试图改变别人, 因为他们已无法改变自己了。成功的人们之所以成功, 部分就在于他们能忍住告诉别人如何生活、该做何事的冲动。如果别人和他们有着不同的生活, 他们只是注视他们, 却并不发表评价。他们知道, 适合于自己的生活也许并不适合于别人。
我们离开这些人后, 会感到他们对我们有所帮助, 而不像其他一些人, 我们感到遇到后者还不如不遇到他们。
当有一个人说你应该做什么的时候。他实际上就是告诉你, 你有些事情没有做对, 你错过了生活中的根本的东西, 你浪费了你的机会等等。他是说, 对于生活, 他知道得比你更多。
他们总是说这样的话：" 难道你不会有一天对你没有小孩感到遗憾吗? " 这话的言外之意是说, 你最好还是要个小孩否则你肯定哪里出毛病了。
或者, " 现在找一个工作挺不容易的, 你的老板也许并不是那么坏吧。" 这是说, 不管老板对你做了什么事情, 你最好还是不要辞了工作吧。或者, " 喂, 你吃的这些东西是多油脂的。" 这句话在你和朋友去吃饭的时候是经常会听到。它意味着, 如果你吃那些东西, 你会变成- - 一头肥猪。我们总是感到, 他们不仅仅是对我们的行为进行评价, 他们是告诉我们, 我们的判断力是贫乏的、低级的。不论对嚷嚷型还是暗示型的建议者, 我们的第一个反应也许是痛恨我们自己并且进而畏缩不前。进一步, 如果我们能看出这些给我们带来了什么, 也许会对别人感到愤怒, 我们会愤愤地问：" 谁导致了我们的失败。" 你应该做些什么? 如果给你说话的人对你非常重要, 比如, 是你的顾客或老板, 你没有办法不去听他说, 不过, 有一些东西可以使你完全消除掉他的建议带来的后果。
1 ．辨认出喜欢建议者在做些什么, 然后, 心里对之要有所防备。
2 ．要认识到, 别人给予建议并不表明你做错了什么, 只是有些人爱提建议而已。
3 ．尽你的可能而又不失礼节地少和这类人来往。
4 ．如果建议者是你所爱的人, 如是你的父母亲, 你可以委婉地告诉他们。
5 ．你可以用同样的方法来对付那些数不清的暗示者, 你可以选择沉默, 不说话。只要你意识到问题在他们那里而不在你这里, 这会很有效。
6 ．最重要的就是, 你要辨认出这些人在做什么。
7 ．不要因为建议者看起来诚恳或好听的话就丧失立场。当然, 事情也未必就是如此, 因为许多人听了建议之后, 耸耸肩就算了, 而且以后会疏远这种急于成为别人导师的人, 而建
关于建议的几点注意事项
如果你必须提建议, 也要尽量少一些。
尽管没有人问我们, 我们也还不时地都会提些建议。成功的人在提建议时, 都比较小心谨慎, 即使是别人问他们时也是如此。如果有人问他们什么事情应该怎么做, 成功人士通常并不像喜欢建议者那样用一种居高临下的态度讲话, 他可能会这样说, " 你肯定比我知道得更多。" 或者, " 你可能有自己切实可行的一套方法, 不过如果是我的话, 我可能……"
要学会理解别人的苦恼。然而, 很不幸的是, 许多人都无法理解别人, 他们禁不住地说, " 你应该做这些事情" , 或者
" 你为什么没做那件事" , 等等。
如果你没法控制住自己, 别人可能会对你所说的感到非常不舒服。最有成效的方法是要有同情心, 指出错误所在, 然后让别人自己去选择自己的生活。
认真听完问题。
即使你想告诉某人你感到有益的东西, 比如你的什么深刻的见解, 你首先还是要表现得富有同情心, 而且也不要太直接地提出建议。
建议不要太绝对。
如果可能的话, 要多给人一些选择余地, 让人们自己做最后的决定。
切记, 当给人提建议的时候, 你面对着的是一个可以做选择的人。
被建议者会选择听你的或是不听你的。他会选择按你所说的做, 如果他如此做了, 事情并没有做成, 他就会指责你并疏远你。如果他选择了不再听你的建议, 无论他告诉不告诉你他做了什么, 隔阂都已经产生, 你变成了一个高高在上的人物。在日常生活中, 我们会经常有位置角色的交换, 通常这并不造成伤害。但是, 天性喜欢建议的人总是会保持一种傲慢的态度。不论怎么说他们只是想要帮助别人, 他们已经和别人之间有了距离。建议总是以友谊或者爱的名义进行的, 然而, 真正的友谊都不是都要去建议。再说一遍, 友谊的本质在于理解别人, 而不是去改变别人。
日本人也会老老实实承认战败的事实
日本人对天皇是毫无保留地无限忠诚的, 而对其他的人和团队又是无比的吹毛求疵, 这两种态度形成了鲜明的对比。不论是日本的报纸、期刊杂志还是战俘的供词中, 都有不少对政府和军部领导人的批评意见。战俘们公开指责那些前线的指挥官, 尤其是那些不能与部下同生共死的人; 对那些自己坐着飞机撤离, 而让士兵们抵抗到底的指挥官, 日本战俘们更是深恶痛绝。这也说明日本人并不是缺乏辨别善恶是非的能力。即使日本本土的报纸、杂志也有时对" 政府" 的行为进行指责, 他们要求更强有力的政府、更高效的组织协调部门。他们甚至抨击政府限制了言论自由。一些报纸编辑、前国会议员、日本极权政党头目和皇家顾问联盟的相关领导人在一起举行了一个座谈会, 东京一家报纸对此次事件进行了相关报道。其中有位发言者说：" 我认为唤醒国民良知的办法有很多, 但其中最重要的一种就是言论自由。这么多年来, 日本国民都不能畅所欲言。他们害怕讲了些什么后会受到责怪。他们疑心很重, 往往只是表面应付, 做事缺乏气魄。这样, 还有什么人民大众的力量可谈? " 另一位发言者也认为：" 我几乎每天晚上都和自己选区的选民进行座谈, 问他们对好多事情的意见, 可他们就是唯唯诺诺不肯开口。当人的言论自由都没有时, 还有什么更好的方法能刺激人们战斗的意志呢? 在所谓战时特别刑法和治安维持法下, 日本国民的言行深受限制。因而他们像封建时代的老百姓一样, 唯唯诺诺、胆小如鼠。内在的战斗力也不可能发挥出来。"
因此, 即使在战时, 日本人也批评政府、军部高级将领以及他们的直接上司。他们并没有全盘地盲目地接受等级制的一切规则。然而, 在对待天皇这个问题上却例外, 天皇不会受批判。直到近代天皇的至高无上性才得以确立, 他却如此受到日本人的尊重。只要天皇一声令下, 日本人就会" 挥舞竹枪" , 战斗到生命的最后一刻。同样, 只要诏令一下, 日本人也会老老实实承认战败的事实, 接受占领。
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