总是不停地发牢骚
一位大学心理学教授说" ：一个人发展成熟的最明显的标志之一, 是他乐于承担起由于自己的错误而造成的责任。有勇气和智慧承认自己的错误是不简单的, 尤其是在他们很固执和愚蠢的时候。我每天都会做错事, 我想我一生几乎都会是这样。然而, 我力图在一天里不把同一件事情做错两次, 但要想在大部分时间里都避免这种错误, 那就不是件容易的事了。可是, 当我看见一支铅笔的时候, 我就会得到一些宽慰。我想, 当人们不犯错误的时候, 人们也就用不着制造带有橡皮头的铅笔了。"
" 不要问你的国家为你做了什么, 而要问一问你为国家做了什么。" 这是约翰肯尼迪当年竞选总统的演说词。
事实上, 不仅年轻人, 包括许多中老年人仍有一种幼稚的心态。总是不停地发牢骚, 却很少反问自己。公民抱怨国家, 职员报怨公司, 却不去从自己身上找问题。先别问社会给你了多少, 先问问你自己为社会做了多少贡献。那些不从自身找问题, 却终日抱怨的人, 只不过是一些高龄儿童在撒娇而已。
如果你认为金钱可以解决所有的问题, 那你就太单纯了。但如果你认为利用金钱, 交不到有趣的朋友、无法到处旅游、不能进行其他工作, 那么你的天真可不亚于前者。
如果我们过去曾犯过错, 现在该怎么办呢? 责任的归属又如何? 过去发生的事, 其影响力有时会延续到今后。比如, 一个男人离了婚必须付赡养费, 也有人毁了自己的健康, 日后在饮食上的禁忌一大堆, 或有人犯了罪, 最终难逃牢狱之灾。
很明显的：我们自己决定我们的行为, 也必然招来这些行为所带来的后果。跷跷板原理正说明这种连锁反应。这个认知告诉我们, 我们应该以更负责的态度去生活。
那么究竟该如何看待已经发生的事情? 我们必须承认, 实在无法控制错误所带来的后果。但这绝对不表示我们可以把责任推给过去。我们必须对自己对后果的看法与反应负责, 认清我们对于错误招致的后果之反应其实影响深远。问题是：我们想要赢回掌控下一次事件的力量吗? 还是让我们的错误和后果拥有操控下一次的力量? 当我们负起责任的那一刻, 所有的负面情绪都将消失。
信任丈夫也是对自己有信心的表现
现在, 异性之间的交往越来越多, 婚外恋作为一个问题提到了夫妇双方的面前。这里讲一下作为一位妻子如何看待这些事情呢?
首先, 要信任丈夫, 这也是对自己有信心的表现。夫妻之间相互信任是不可缺少的一种美德, 同时也是维持双方良好情感的前提条件之一。相反, 猜疑只会增加彼此的隔阂。如果不分青红皂白, 妻子一味地猜疑、指责丈夫, 反而容易把丈夫推向别人的怀抱。
但是, 也不能过于对丈夫和异性的交往粗心大意, 要学会帮助丈夫把握好交往的尺度。有时夫妻两地分居或经常分离, 也容易给人以可乘之机。
小瑜面对丈夫和小林的暧昧关系, 没有失去理智, 大吵大闹, " 家丑外扬" , 而是给双方都留了面子。
面对丈夫, 小瑜以情动人, 首先向丈夫道歉：自己工作太忙, 没有尽到妻子和母亲的责任。同时也表白：自己出差在外也很辛苦、寂寞, 很思念家。
面对小林的一番话, 则是绵里藏针, 既热情有礼貌, 同时也暗示对方, 自己的丈夫是有妇之人, 让对方把握好交往的尺度。很多人遇到这样的情况不是吵闹就是冷战, 事实上, 有些情况并非想像中的那么严重, 只要你去努力, 事情往往都是有挽回的余地的, 这就需要你在说话的时候讲求技巧, 不要说些过激的话, 以免伤害对方, 从而使事情一发不可收拾。
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