而现在还是个贫穷的自由职业者
" 希望明年能够顺利进入大公司, 如果不行的话, 那就希望进入第二志愿的公司, 顺便交个女朋友。"
" 希望存够出国旅游的资金。"
" 希望买部跑车或是笔记本电脑。"
过了3 年后的今天, 那些学生的愿望全都实现了吗? 不然! 没有去国外旅行也没有交上女朋友, 求职也接连失败, 而现在还是个贫穷的自由职业者, 当然就更没有买车的余力了。
如前面所叙述的, 人们应该将愿望分出不同类型, 并从里面挑出优先该做的事。
人的理想是无限的, 但是精力却是有限的。愿望也应该分类, 规划成短期、中期、长期三阶段。因为短期愿望会很快出现结果, 实现理想的念头会巩固和加强, 自然而然就会提高努力的程度了。正如前面所过, 中期、长期愿望必须符自身目前能力, 如果没有强烈的念头, 输入潜意识的力量就被削弱了。
中期愿望：在就职前去国外旅行; 交一个女朋友。
像这样把愿望做一番整理后, 就可以认识到, 对这个人而言, 最优先的课题便是" 找到一份好工作" 这件事。
因此, 将愿望个别范畴化的同时, 把愿望分为短期、中期、长期三阶段是相当重要的。在需要较高程度和较长时间来实现愿望的情况下, 试着阶段性的设定目标比较好, 这样一来, 每一个阶段该做哪些事就更具体明确了。
以出版业为例, 假如将来希望成为独立出版人, 并希望能编出畅销书的人, 可以这样规划出未来的目标。
2 5 岁前在出版社熟悉和精通编辑技术和应该具备的常识。
2 7 岁前在强化人际关系的同时, 存到1 0 万元的独立创业基金。
2 9 岁前寸够1 5 万元的独立创业基金并着手独立创业地准备。
3 0 岁时创立独立的出版事务所。
3 2 岁前编辑出畅销书。
阶段性的设定目标后, 只须稍微修正, " 就照这样做" 的想象就会逐渐鲜明起来。之后再以1 年, 半年、1 个月为期限做更详细的设计。
如此一来, 就可以对" 现在该做些什么? " 有比较清楚的认识了, 而对于实现最终愿望的心理准备- - 信念也会因此而增强。
但是, 在过程进行中依自己的状况修正目标也十分重要。如果比预定提早实现了目标, 就可以追加新的目标, 或是改变更好的目标, 当预期的目标未能达到, 就应该检讨原因, 并且根据实际情况重新设定新的目标。
人生中充满了未知数, 许多事情都是无法预知的。在前进的道路上有许多艰难险阻, 也会有许多意想不到机会和惊喜, 然而这些都不应该作为我们设定具体目标的障碍。
我们应该认识到, 预设目标是为了使自己的愿望更为明确和具体, 更加激励自己奋斗, 使自己更容易达成愿望。
没有一个人对任何事情的想法都一致
和别人谈话时, 你经常会发现, 双方都有对立观点。你们互不相让, 最终双方都因别人不能站在自己的角度看问题, 谈话变得越来越不愉快。
这种情况比交谈的双方相互欣赏、相互仰慕更常见。我们应该认识到, 没有一个人( 无论他们多亲密) 对任何事情的想法都一致。当别人与你的观点不同时, 他们并没有背叛你( 像你想的那样) 。
无论何时, 只要你发现自己陷于这种情况, 就对他说" ：你有权坚持你的观点, 我也有权保留我的看法。很显然, 这个问题我们不会达成一致, 就让我们认同这一点吧。以后不要再讨论这个问题了。" 如果对方坚持与你争论, 你可以拒绝。如果同样的争论以后又发生了, 提醒对方你不会改变它, 所以继续讨论下去很不明智。
建设性的批评
当然, 有时讨论他人所犯的错误也是必要的。批评可以是破坏性的( 使受批评的人觉得自己一无是处) , 也可以是建设性的( 提供改进良策) 。
批评他人时, 一定要建议他人改进, 并提出改进的方法, 别只是贴标签、扣帽子。譬如说他愚蠢、懒惰、马虎、无知, 这些名词的使用只会引起受批评者的报复。
举个例子，你可能说“：张三，你怎么会做出这样的蠢事？”你这样做只是贴了标签，而没有给张三任何建设性的意见。或者你可以说“：你并没有花时间去准备你的报告，是吧？它看来用处不大？我不得不重新修改。”
这样一说，你就既讨论到了他的行为，又给了他如何改变行为的具体建议。
在争论中，如果你发现自己给人贴标签，请你向对方道歉。你可以说“：很抱歉，我不该那样说，我的意思是……”然后再讨论他的行为。
如果对方给你贴标签，你应该询问他这样做的真正原因，记住，你有权决定是否接受批评。
我们可以决定不让别人伤害我们。一个同事也许会出卖我们，传我们的闲话，或者尽力使我们内疚，原谅这种行为并不容易。
如果轻易原谅了别人，我们也许会对自己失望。我们也许觉得，应该等他们主动去修复裂痕，我们再原谅他们。
然而许多时候，宽容是我们修复关系唯一能做的事。只有宽容才能真正建立一种全新的关系。你或许会说：“你说的倒容易，你同事没在背后编造你的谣言！”
下面是修复裂痕所能做的事。不要再装出你很喜欢他的样子，承认自己很生气，检查一下原因，然后坦率告诉他你被冒犯了。记住对方也是人，我们所有的人都会犯错，然后下决心原谅并忘记这件事（你必须这样做）。一旦你原谅他，你的生活会更美好。
许多人不赞同这种方法，他们认为，原谅做错事的人等于解除他们的责任，这对他们来说太便宜了。然而，事实上，心怀怨恨、不原谅对方就等于又在伤害对方。生气、憎恨只会耗尽改进局面的精神。
其实原谅别人对自己也是一种解脱，生活也会因此而更加愉快。
大方地接受表扬
许多人都很难大大方方接受表扬，我们会很谦虚地拒绝：“噢，我应该做得更好。”或者“，小事一桩。”
如果你不能大大方方地接受表扬，又怎能要求别人给你表扬？你的行为在向他暗示“：你们的赞美是虚伪的。”或者“你们的判断力有偏差。”你给了温暖的抚慰一个冰冷的打击，用坏感觉替代了好感觉。当你下一次受到表扬时，要记住这一点。
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